10 cosas que odio de Primavera-verano

10 Que toda mi ropa sea para climas frios.

9 Que salga el mañdito sol por la mañana y que en la noche llueva (Si, lo sé, así es Lima).

8 Que me veo obligado a usar short o bermudas.

7 Los malditos lentes de sol que todos los años se me pierden.

6 Mi cumpleaños y toda esa gente que no me regala nada (excepto alcohol, y algunos, solo su presencia y ganas de tomar “gratis”).

5 Las mañanas de resaca y calor insoportable (Nada mejor que una fría mañana).

4 Los olores de las combis.

3 Que nadie quiera abrir las ventanas en el Chosicano (si en invierno la cosa es jodida, en verano empeora).

2 Las playas y la insoportable arena.

1 Que es el fin de mis estaciones favoritas, (Otoño-invierno)

Lejos de mi ser

Llega un momento en la vida en el cual lo único que gasta tú tiempo es en buscar viejos recuerdos para sentir que fuiste algo, llega un momento en la vida en el cual el presente no existe y solo vives en el pasado. Tus sueños caen cual hojas marchistas del árbol de tus ilusiones. Llegas todos los días a casa, después de trabajar y no sabes que hacer, te sientas frente al monitor, lo miras por horas, inerte, esperando a que algo sucede, pero como es de esperar, nada pasa hasta que salta el protector de pantalla proyectando fotos del pasado. Te sumerges en cada imagen que sale, y por cada 10 segundos vives esos episodios que quedaron atrás, pensando en lo que fue y ya no será más.

Llega un momento en la vida en el cual quieres dejar todo y renovarte, pero no puedes porque estas tan atado al pasado que es difícil de cambiar. Gritas y te ahogas en tus propias lágrimas porque todos avanzan y tú te quedas estático en el tiempo.

Llega un momento en la vida en el cual quieres soltar la rienda al pequeño ser que habita en ti, pero no puedes porque está bajo mil candados. Quieres ser libre como el viento pero solo eres una briza que ya paso, y quedas relegado en el olvido, juntos con todos los malos y buenos recuerdos, tus amigos cuentan tus anécdotas como si fueran suyas porque tú ya no existes. Eres la semilla que nunca floreció, porque tu entorno se fue convirtiendo en un desierto arido, bajo el sol opacante de tus derrotas.

Piensas en todas las personas que dejaste atrás para buscar un mejor futuro que nunca llego, viviste tan pendiente de lo que podía pasar, de lo que querías hacer que llego un momento en el cual tú presente dejo de serlo para convertirse en una extraña nebulosa de incertidumbre. Tu vida trascurre mientras haces planes que nunca se realizarán, porque sin quererlo fuiste dejando todo para buscar quien quieres ser, y sin quererlo, otra vez, dejas a esa persona tan importante, tú mismo, para buscar a la persona que quieres ser.

Tu vida es solo un absurdo episodio de miniserie que se repite una y otra vez porque no tuviste el valor suficiente de dar un solo paso. Tuviste tanto miedo a caer que te dejaste en el suelo para no perderte más.

Ahora solo vez el mundo, distante, a lo lejos, porque sabes que tu tiempo ya paso, y nunca más volverá a ser.

Y te conviertes en un muerto en vida.

Ya no suelo...

"Suele pasar que muchas veces vives situaciones que no quisieras vivir. Suele pasar que muchas veces te encuentras en lugares que no quieres estar. Suele pasar que muchas veces no eres la persona que querías ser".

Hoy me siento algo raro, extraño, perturbado. Hoy me siento algo perdido. Han pasado tantas cosas, han cambiado tantas cosas que no se si estoy yendo por el camino que alguna vez quise seguir. He dejado de leer, he dejado de escribir, he dejado de caminar por las calles, por la playa, viendo los incontables atardeceres y abrasando el frio limeño que tanto me gustaba.

He dejado de salir a perderme por lugares nunca recorridos, por mi claro está, y he dejado de escuchar música nueva. Y es quizás ese el problema. He dejado de sorprenderme con cada melodía compuesta por el hombre. He dejado de imaginar mundos paralelos he historias felices, triste, melancólicas y vivaces.

He dejado que mi ser se pierda cada vez más, y como todo en mi vida, he dejado escapar a lo que en esencia era yo.

Ya no suelo meditar tanto, ya no suelo perderme en mi imaginación, ya no suelo cantar como loco, bailando con las cuatro pareces que me rodean, gritando que soy feliz, o tan solo mirando el, no tan blanco, techo de mi habitación.

Hace tanto tiempo que no sueño, hace tanto tiempo que no hago las cosas que realmente me gustaban hacer. Me he vuelto mucho más gris que antes, y de cierto modo, he ido matando al niño que habitaba en mi interior.

Ya no recorro las calles de Lima en carros atestados de gente, escuchando música, viendo a todos pasar, e imaginando qué es lo que les está pasando. Qué es lo que están viviendo. Qué problemas están afrontando. Ya no salgo a caminar por las calles sin rumbo alguno fumando un pucho mientras la noche va calando en el cielo limeño. Ya no suelo ser yo.

Sé que quizás todavía pueda revivir esa parte alegre de mí. Sé que quizás si lo intento puedo ser como era antes. Es solo que hoy… me da mucho flojera de cambiar.

Estoy enamorado

“Como muchas personas, le temo al amor. Y no es un miedo cualquiera, sino uno que alborota mi quietud en los días de su ausencia. Trato de no pensar en momentos tristes, pero a veces decaigo indefenso y no entiendo por qué lo hago”.

A veces pienso que todo parará, pero no es así. Las ansias embriagan mi ser y lo descontrolan, los minutos se hacen eternos y desespero por verla.

Estoy enamorado, y es un sentimiento que me da temor, porque cada día dependo más de esto, de ella, y de la forma en cómo se manifiesta ante mí. Esquiva a toda manipulación. Con una soltura que no puedo controlar, a veces tan cálida como el sol primaveral, y a veces tan fría como una noche de invierno.

Estoy enamorado, y ya no lo puedo controlar. Sólo me dejo llevar cual hoja arrastrada por el viento, sin saber mi destino final, sin saber si iré a parar en algún buen lugar.

Estoy enamorado, y no sé qué hacer, porque con cada día que pasa me siento más atado a ella. Absorbe todo mi ser, toda mi voluntad, y aunque ella no lo sepa, tiene control total sobre mí.

Cada día es una lucha constante entre ella y yo.

Cada noche es un eterno sueño con ella.

Cada tarde la extraño más.

Cada mañana quisiera despertar a su lado.

Si me preguntaran qué es el amor para mí, diría que mi amor se resume en una sola palabra: Nuria. Porque es ella lo que siempre soñé, porque es ella lo que pensé que nunca iba a tener, porque es ella la que me supo comprender y me supo querer como soy. Un pobre y triste pusilánime que vagaba sin rumbo en la vida.

Confuso.

Nunca sabes lo que el destino te tiene preparado. Los caminos que recorres son confusos, la vida misma es tan extraña de tantas formas que los azares vuelcan tu mundo trecientos sesenta grados. La confusión se vuelva absoluta, la razón te es esquiva cuando los sentimiento se interponen en tus pensamientos. No vez la luz al final del camino y los obstáculos son cada vez peores cuando estas en contra de todos.

Únicamente te tienes a ti, y la persona que esta a tu lado para acompañarte en esos momento de angustia cuando ves caer tu mundo en pedazos. A veces no sabes que hacer, y mientras la razón te dicta algo, tu corazón, tus sentimientos y tu ser te dicen lo contrario. Lo más difícil de sortear son los problemas que llevas por dentro, esos problemas que no puedes compartir por que son tan tuyos y por que eres tan hermético que no dejas que nadie te comprenda. No dejas que nadie te ayude.

Raros son los pasajes en los que te encuentras, extrañas las situaciones en la que te vez entrometido. Y mucho más difíciles los retos que tienes que sortear cuando todo el mundo te señala con el dedo, hasta tu propia familia se pone en contra de lo que sientes. El rechazo te rodea y la sensación de acorralamiento cada vez se vuelve más absoluta con el pasar de los minutos. Las horas son eternas cuando te encuentras en una cárcel de la cual nada ni nadie te puede liberar.

Irónicamente siempre fui una persona solitaria, y rara vez dejaba ver mi mundo a personas ajenas a mi realidad. Siempre fui reservado con mis sentimientos y frió con los demás. Con los que me rodeaban y querían, en afán de comprenderme, apoyarme en lo que me estaba pasando. Nunca fui empático, más bien fui un pusilánime que vagaba por el mundo sin rumbo alguno dejando al azar mi paradero final. Nunca imagine mi muerte, pero de manera poco común la anhele. Es triste el camino que tiene que recorrer alguien que no quiere vivir, pero que sin embargo el destino no lo deja partir.

Aveces la sensación de amor invadió mi frío corazón, dando ráfagas de vida que me mantenían parado sobre esta tierra que no siento mía. No pertenezco a alguna lugar. Me siento un paria que no encuentra hogar alguno al que regresar.

Todo me da igual, todo me importa nada, todo me es tan irreal y absurdo cuando pienso que quizás mañana será un día mejor.

Espero que quizás con el tiempo esto cambie, pero no tengo esperanza alguna de que ocurra. Es como vivir un sueño en donde no puedo controlar nada, pero que por algún motivo, todo ya está preparado.

No se si solo sera el día que viví hoy lo que me impulsa escribir esto. O son las ganas de solo escribir sin razón alguna.

En algún momento de mi vida quizás algo cambie en mí y sienta que tengo un lugar a donde llegar. Se que ahora alguien me acompaña en esta lucha, pero tengo miedo de que tan solo sea una ilusión más.

Cuál sera mi futuro, no lo sé. Y no me importa mucho. Mientras todo permanezca como está. Por ahora solo quiero descansar de todos estos pensamientos que me acosan y me confunden.

Extraño, de cierto modo, al Jefry que dejaba pasar las cosas, esquivo a todo lo que lo rodeaba. A todo lo que le afectaba. Al Jefry calculador y poco sentimentalista. Pero también quiero al Jefry en el que me he convertido hoy, por que lo veo todo distinto, con algo más de color.

Sin razón alguna algo me afecto, no se lo que es, o quizás sí, pero lo quiero negar, lo que viví. Por que sé que tarde o temprano lo tendré que afrontar, y no sé si estaré preparado.

Incontables veces me aferre a la idea de que no necesitaba a alguien o a algo para ser feliz, o no feliz, sino más bien para estar bien. Pero ahora no se si eso será verdad o será algo pasajero que deberé de afrontar. Por que alguien tumbo los conceptos de vida que solía mantener. Quiero a alguien especial, y que me hace ver el mundo de otra manera.

Todo me da igual, y todo me importa.

O quizás... tan solo sean pensamientos que debo dejar pasar. Para poder hacer feliz, a alguien que conocí, un sábado por la noche.

Por fin.

Pensando en las cosas que pueden suceder mientras entablas conversación con una vieja amiga, leyendo viejos post de mi blog. Escalofríos bajan por mi espalda por el viento del ventilador detrás mio. Escuchando música lenta para acompañar el momento.

Eso es todo lo que pasa ahora mismo, en un pasado no muy lejano. Sonriendo por confesiones de amor. Historias alojenas que por fin encontraron al espectador que tanto anhelaban. Palabras escritas y leídas, con sentidos absurdos pero llenas de esperanza. Animo elevado y espíritu revitalizado.

Ya no soy más la hoja que se desliza por el aire llevada por el viento a un rumbo desconocido. Ahora vi cual es el sentido. Que no importa que es lo que pueda suceder mientras yo este bien. La suerte ya no me es esquiva. Por fin puedo decir, "Te quiero".

Sigue.

Es impresionante como la vida puede cambiar de un segundo a otro. Ver tus sueños caer como hojas en pleno invierno sin que nada puedas hacer. Recorrer un camino que no tiene fin ni sentido alguno. Con altibajos y vueltas en sentidos contrarios. Olvidar gente, dejarlos atrás, pasar de largo sin que nada te importe más, ya que sabes que tarde o temprano se irán, como tu te fuiste alguna vez, como se fueron todos los demás.

A veces.

A veces siento que todo lo que me rodea es tan irreal, que por alguna cuestión del destino he terminado aquí escribiendo lo que siento, lo que pienso, y aunque todo carezca de significado, es tan relevante.

Sentir amor por alguien. Creo que alguna vez lo sentí, creo que fue fuerte el sentimiento que llego a un punto en el cual no lo pude controlar más, y se desbordo, fue tan esquiva la suerte que todo termino, de alguna manera, mal, y que ahora tengo el temor de cometer los mismo errores.

A veces suelo caminar por las calles sin rumbo, he imaginar como seria mi vida de modo distinto, a veces suelo pensar qué es lo que seria o en lo que pudo ser. A veces solo me gusta imaginar mi vida con otra persona, pero se que no podrá ser así. Soy tan hermético, tan frió que la soledad es la única compañera que me logra entender. A veces solo pienso en absurdos para distraer la mente y parar en lo más profundo de mi ser, fumando un cigarro y escuchando música que de algún modo me complementa.

A veces suelo subir a un carro para ver como la gente se mueve de un lado para otro, tratando de vivir en lo cotidiano de sus existencias, lidiando con el día a día, esperando llegar a un hogar donde lo espera una cena caliente y alguien que lo acompañe por el resto de su vida. Yo suelo ver mi futuro algo más lúgubre. Solo, en una habitación con la cena fría, una cama vacía y una vida que solo tiene sentido para mi. Abrazar la oscuridad en las noches de un eterno invierno, viendo las hojas caer, sopladas por el viento desgarrador de la vida. Todo pasa, suelen decir, todo queda suelo pensar. Vivir con la expectativa de que después de la tormenta siempre sale el sol es algo que para mi es absurdo. Por que yo amo la lluvia, amo el clima nublado, el frió, y creo que es lo único que puedo amar, o al menos estar seguro de que amo.

Respirar sin sentido es algo que ya hago instintivamente, porque se que la vida se hace larga para aquel que no quiere vivirla, pero que amo cada suspiro que puedo dar. Enamorarme de las personas menos adecuadas, imaginar mundos en los cuales yo soy solo el único habitante. Vivir en letras melancólicas y ritmos lentos. Viendo como pasan los segundos frente a mi, en una danza de muerte, en un rito de maldad.

La pantalla frente a mi aun sigue alumbrando mi ser, esperando a que pueda escribir todo lo que pienso, pero creo que por hoy basta, solo quiero cerrar los ojos y soñar. Soñar que todo pasará, pero que de una manera u otra se mantendrá por el resto de la eternidad, porque esa es la única manera de ser inmortal.

CINCO

No has tenido vidas anteriores. No tendrás vidas posteriores. No creas que tienes alma. Si la tuvieras aparecería en una radiografía. Si no sale es porque no está. Te gusta creer que cuando mueras no morirás del todo y recordarás tu identidad y acaso tu rostro y viajarás sosegadamente en medio de una luz resplandeciente a un lugar mejor. Te gusta pensar que irás al paraíso, al cielo, al nirvana. Te gusta creer que mereces un premio por el solo hecho de haber vivido, un hecho que no deseaste ni propiciaste y sobre el cual careces de mérito alguno. No te engañes. No irás a ningún lado cuando mueras. Serán pocos quienes te lloren y breve el tiempo en que te llorarán. Luego serás polvo y olvido. Ningún dios te juzgará. Ningún dios perdería su tiempo llevándote a sus tribunales. Los dioses son sabios y, por consiguiente, deben saber que los mejores juicios no son los que se ganan sino los que se evitan.

Jaime Bayly.

Frio como el hielo.

Creo que muchos saben que no soy de las personas más expresivas que existen en este planeta, de hecho, soy mejor amigo que enamorado, y como amigo, soy de lo más indiferente. No es que nadie me importe tanto como para demostrarlo, sino que no soy bueno para expresarlo. Quizás muchas personas piensan que es todo lo contrario por lo que escribo y todas esas cosas y por la manera de como me suelo comportar. Lo cierto es que soy una persona muy contradictoria, complicada y difícil de entender. Me es más fácil alejarme de las personas que amo que acercarme a ellas y decirles "que te pasa, estas bien". Creo que en algún momento de mi niñes algo se quebró y desde ese día sigue así, roto, irreparable. Quizás a veces de señales de sentimentalismo, pero lo más probable es yo en un intento de ser más humano, lo que llamamos empatia. El hecho es que me es difícil conservar los amigos que hago porque una vez que me alejo de ellos es como si ya no existieran, no se equivoquen, las personas para mi pueden ser importantes, es solo que algo en mi anda mal. Me es algo molesto el esfuerzo que supone mantener una relación a larga distancia, y no es que tampoco sea un tipo que rechaza las relaciones formales. Para nada, no le tengo miedo al compromiso, sino más bien que me acostumbré a estar solo. Rodeado de personas y seres queridos, pero solo. Creo que mi naturaleza es así, una persona algo gris que por momentos se tiñe de color para, quizás, alegrarle la vida a alguien y ¡ya!, después vuelvo a mi estado natural.

Una vez leí, "lo importante no es escuchar lo que se dice, sino averiguar lo que se piensa", por lo general soy así, digo muchas cosas, y pienso otras. Claro, regularmente suelo simplificar lo que pienso, soy muy complicado para que me entiendan. Incomprendido si así me quieren llamar. La verdad es que si algún día te llamo, lo más probable es que no tenga nada que hacer, y decidí matar el tiempo con alguien. Con alguien que considero un amigo, y para mi, amigo es una palabra que suelo decir fácil, pero que sin embargo a pocos los suelo considerar así. Muchos se sorprenderían si comenzara a nombrar a las personas que considero eso, "un amigo", son pocas, muy pocas, y por lo general son personas con las cuales he perdido contacto o con las cuales ya no suelo hablar mucho por demasiados motivos, o quizás escusas. Personas que por algún motivo suelo recordar, personas que lograron dejar algo en mi, y que siempre las tengo presentes.

Me es más fácil escribir lo que pienso, que decirlo. No por que no tenga las palabras o por que no tenga el valor de hacerlo ante alguien. Sino por que solo me siento más comodo, me siento más completo. A veces pienso que si por algún motivo me alejo de todos llegaría a aislarme por completo y seria quizás la persona que realmente soy, un ente que vino a este mundo para deambular de un lado a otro, solo, com muchos propósitos y sin ninguno a la misma vez.